אני פשוט לא מסוגל....
אני לא מסוגל להגיע הבייתה לסוף שבוע...
ולשם 400 שקל לפסיכולוג שינסה להבין מה כל כך דפוק בי !
אני לא מסוגל...
לא מסוגל לקום כל בוקר יום ראשון...
ולחשוב 1000 פעמים לפני שאני מחליט עם לחזור לבסיס היום או לא !!!
אני לא מסוגל....
לא מסוגל להסתובב 24 שעות ביממה , בכל דקה ודקה עם הנשק הזה !
ולדעת... שיש בידי כלי שמסוגל להרוג בן אדם...
שמסוגל להרוג אותי...
בפעם הראשונה בחיים שלי !!!
בפעם הראשונה....
אני מוכן סוף סוף להודות ולהתוודות !!!
אני לא מסוגל להיות כל כך רחוק מהחיים האישיים שלי !!!
אני שונא את החיים שלי...
אני שונא כל רגע ורגע מתוכם...
לפעמים אני שונא את אבא ולפעמים את אמא...
או את האחים שלרוב עושים את זה כל כך קל לשנוא אותם...
ויותר מהכל !!! אני שונא אותי...
וכמה שאני שונא זה רק יותר מתגבר ! מחלחל בתוכי !!!
החסרון הזה... הריקנות הזו....
המחשבה שאני לא מסוגל להמשיך ככה !!! אני לא מסוגל להמשיך !!!
אני רוצה לחזור לכל הדברים שאני כל כך שונא !!!
ושאני כל כך אוהב לשנוא !!!
אני רוצה לחזור להרגיש כמו שהרגשתי פעם...
אני רוצה לשכוח את כל מה שאני זוכר מהשנה וחצי האחרונות....
אני רוצה למחוק את המחשבות שלי !!!
להתחיל הכל מההתחלה !!!
ללכת בדרך שונה ! בדרך טובה..בדרך.... יותר טובה....
דרך שאולי תביא אותי למקום אחר ! לזמן אחר !
דרך שאני אהיה שלם איתה !!!
שאני לא אצתרך כל יום... ללכת לישון... להתכסות בשמיכה....
ולחשוב... לחשוב....
" אלוהים... בבקשה אל תתן לי לקום למחרת.... "
